gossip

（本文最初发布于豆瓣日记）

在从服务器上下载 wordpress 备份的漫长等待时间中，过来吐吐槽。

今天又一次因为视奸这件事搞得自己心神不宁，以至于晚上做笔试题都没有动力。其实起因很简单，在推特上无意间发现了她的小号，于是一通常规操作后就看到了她的博客——无论是设计还是内容都有血有肉的小站点。这是她的另一番形象，经历，联系，不知不觉我就焦虑值 max 了。

太过优秀。词穷的我脑中反复回荡的只有这四个字。

人与人真的是难以做到共情的。为什么这样一个“全能”的人会说羡慕我之类的话呢？时常会这样想着，可是越想越难受，以至愤怒了。我仿佛想到她毫不费劲地写着代码和小说，画着动画的时候，在她的世界里她就是神，而且不是精神恍惚般瞎说的神，是真正地能凭借自己的思维来进行复杂的创作的神。这样的话，当她无意间视奸到我的博客，看到那些单调乏味的文字，以及还未来得及更新的 about me page 时，是否会狡黠一笑并哀叹这个人的简单无趣呢？ 这样想的话，也就不难搞明白为何她和我没什么话说了。我终于知道，并非所有人都有资格成为社达主义者。只有那些已经具有一定的能力的人，才有在努力向上爬的时候，具有俯首评估他人，筛选他人的资格。很显然我不够这个资格。

当然可以归“功”于她的病，据说这种献祭的 buff 是更好的开悟能力。虽然我想他们都会认为这不是公平的交易，但有一说一他们获得的好处是显而易见的，给他们足够的资本在这个纷繁复杂的社会中提高自己的价值。 他们在抱怨不公的时候，我也在抱怨不公。学习一样新的事物，我总会比别人慢上半拍。如果仔细回顾过自己写过的一些代码，其架构之混乱，效率之低下，正是写成了最讨厌的样子。然而内心的渴望始终未变，我关注着网络上、生活中的强者，想要知道他们眼中的世界又是怎样的一分色彩，我想与他们成为朋友，至少是在某些兴趣话题上有点共鸣的人，这样才不会有被世界抛弃的感觉。并不是正二八斤的社恐患者。说起谦虚，小时候我爸就说我容易骄傲。想起大二时在一个同学的创业团队中搞砸了一些事情，事实上我仅凭脑瓜里算不上经验的那点东西，不应该盲目自信地说我能做什么什么。究其本质也只是想给自己一种有价值的感觉，还在被需要着。

“不被需要又怎样？一个人也可以过得很好。”习惯了这样的想法多少会有些思维的惯性，看到他人有着良好的社交关系，心跳加速血流加快，流动着的是骨子里的渴求。如今该怎样与视奸导致的焦虑情绪斗争呢？可以不去视奸吗？始终难以满足的我貌似也办不到，哪怕曾被某人骂得狗血喷头。 如今只能在生活中的虚无感中，慢慢地摸索一点自己能做的事情。拾起了八年前丢在一边的毛笔，在歪歪扭扭的墨迹中确认着自己的渺小。我知道我不是神，也永远无法成为神。 词穷的我始终无法如他们一样长篇大论地把握自己内心细微的思绪，因此只能 gossip 到这里了。